ZÁBAVA - vtipy a písničky

Vtipy o práci

Vtipy o práci - Co ty vlastně děláš?

"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."

Vtipy o práci - Nový ředitel

Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,........jsem Dušan.

Vtipy práce - Počty v práci

chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk
chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita
hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup
hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy

Vtipy o práci - V prodejně mobilů

Zákazník si prohlíží véčko (mobil)
"...a to se musí při každým hovoru otevřít jo...?"

Vtipy o práci - Prsty

Černoch si uřízne na cirkulárce dva prsty a jede k doktorovi. Doktor se ptá jestli si je přivezl sebou a černoch na to, že je nechal doma. Doktor říká: "To nevadí, já tady dva mám, ale jsou bílé."
Dohodnou se a operace proběhne bezvadně.
Za nějaký čas černoch jede tramvají, drží se rukou za tyč, vedle stojí stará babka, chvíli na něho kouká a potom se zeptá: "Tak co kominíčku jedeš od milé?"

Vtipy o práci - Tři obálky

Po finančím skandálu odstupuje velký šéf jedné společnosti a svému nástupci předá tři obálky. Ať prý, až bude ve velkém průšvihu, ať otevře postupně ony tři obálky, najde v nich vždy dobrou radu.
Po měsíci se nováček uchýlí k otevření první, stojí tam: "Sveď vše na svého předchůdce." Tak udělá a všechno je nějakej ten měsíc ok.
Po čase otevře druhou: "Proveď reorganizaci."
Zase mu toto řešení zachrání krk, až přijde na řadu poslední obálka a v ní stojí: "Nachystej tři obálky."

Vtipy práce - Cihla

Dežo běhá po stavbě a naříká. Jde okolo mistr a ptá se ho co se mu stalo.
"Ale, spadla mi cihla na nohu."
"No a to musíš tak řvát?! Vždyť včera spadla na Frantu celá zeď a ani nepípl!"

Vtipy práce - Šicí stroj

Povídá Rus: "Dělám ve fabrice na šicí stroje, tak jsem si řekl, že bych mohl jeden po součátkách pronést domů. Ale ať to skládám jak to skládám, vždycky mi vyjde lehký kulomet."

Vtipy práce - Dřevorubec

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh. "Proč tak naříkáš?" ptal se ho. "Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není," odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?" "Ne," zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru. "Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
"Proč pláčeš?" zjevil se před ním Bůh. "Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh. "Ano, to je ona," odpověděl muž.
"Lžeš," rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl:
"Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."

Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.

Vtipy práce - Opravář

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká:
"Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe."
"Ovšem, madam."
"No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..."
Opravář ze sebe těžce vykoktal: "Ano... ano..."
"... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..."
"Cokoliv!"
"Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"

Vtipy práce - Jsem přepracovaný

Pár let jsem si myslel, že je to chudokrevnost, nedostatek vitamínů, dietní strava či jiné věci. Ale teď jsem objevil pravý důvod své věčné únavy. Jsem přepracovaný.
V téhle zemi je deset miliónů lidí. Z toho čtyři milióny jsou v důchodu, takže zbývá šest miliónů na práci. Z těch jsou dva milióny ve školách, takže zbývají čtyři. Z toho dva milióny pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají dva milióny na práci. Z toho je půl miliónu v armádě, policii, u celníků a další půlmilión jsou ženy v domácnosti. Ze zbylého miliónu pracuje 900 000 ve státních podnicích, takže zbývá 100 000. Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu. A podle posledních informací ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí. Takže zbývají na práci dva lidi. Vy a já. A vy si teď sedíte u počítače a surfujete!

Vtipy práce - Pohotový prodavač

V hypermarketu, v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné... "
Prodavač jde za šéfem a informuje ho:
"Nějaký debil tam chce koupit půl hlávky salátu..." vtom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním, a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"No, víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?"

Vtipy práce - Instalace

Hláška z návodu:
Zařízení je typu plug and play. Vypněte počítač, nainstalujte ovladač a počítač znovu zapněte ...

Vtipy práce - Spermie a úředník

Co má společného spermie a úředník?
Jen jeden z milionu odvede dobrou práci.

Vtip o práci - Hledám nějakou práci

"Dobrý den, hledám nějakou práci, mám osm dětí."
"A co ještě umíte?"

Vtipy práce - Otázka nového zaměstnance

Nový kolega se ptá staršího zaměstnance: "Proč Aničce všichni říkají chřipka?"
Tázaný chvilku přemýšlí a po chvilce odpovídá: "No, chřipku už měl taky každej..."

Vtipy práce - Zahradníci

Panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce:
"Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku."
Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního:
"Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?"

Vtipy práce - Instalatér

Pan doktor má doma havárii vody. Instalatér vše opra

ví a za hodinu vše funguje. Předá zákazníkoví účet. Ten se zhrozí: "Cože? Za hodinu práce 1845 korun? To já tedy jako lékař nevydělám."
Instalatér na to: "To jsem já jako lékař taky nevydělal."
Vtipy práce - Hlas

Řeknete na poradě šéfovi: "Mě neštvou hlasy v mé hlavě, mě štve hlas ve vaší hlavě!"

Vtipy práce - Elektrikář

Přijde elektrikář na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!"

Vtipy práce - Horník

V uhelném dole spadne jeden horník do šachty.
Ostatní přiběhnou a Tonda se křičí:
"Pepo jsi v pořádku?"
"Jseéééém." Ozve se zdola.
"Máš něco zlomené?"
"Neééééé."
"Tak proč nelezeš nahoru?"
"Ale když já, ještě letiííííím!"

Vtipy práce - Vtip o blonďácích

V parku uprostřed města pracují dva blonďáci. Jeden vždy vyhloubí jámu a druhý, který jde za ním, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jeden vykopává díry, druhý je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, pánové, ale byli byste tak laskavi a vysvětlili mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váš partner ji zase hlínou zahází."
Kopáč se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolega, který do těch jam sází stromky, je dneska nemocný."

Vtipy práce - Gorila

Do zoologické zahrady se přijde nezaměstnaný zeptat, jestli by pro něj neměli místo.
Hlavní atrakce místní zoo - hrozivě vyhlížející gorila - jim právě uhynula, a tak muži nabídnou, že než seženou jinou gorilu, mohl by se u nich převlékat do gorilí kůže a dělat návštěvníkům gorilu, aby neztratili návštěvníky. Kůže hrozně smrdí, ale slíbili mu dobrý plat, a tak muž s jistými obavami kývne. Stáhnou z gorily kůži, zašijí ji a dají na ni neviditelné zapínání a za chvilku je "gorila" v kleci.
Lidé jsou potěšeni, že se gorila přestala schovávat a podfuk "baští i s navijákem".
Muži se divadýlko líbí a začne se předvádět. Skáče, buší se do prsou, řve a houpe se na provaze. Při jednom akrobatickém kousku to však přežene, protrhne síť a přistane ve lví kleci.
Lev zařve a gorila začne najednou ječet: "Pomoc, POMÓÓÓC!!!"
Lev k němu přiběhne, položí mu tlapy na ramena a zasyčí mu do ucha: "Vole, přestaň blbnout, nebo nás vyhodí oba!"

Vtipy práce - Úředník

V kanceláři zkouší úředník svoji novou zbraň. Omylem vystřelí do stropu a kulka prolétne do dalšího patra.
Po chvíli přiběhne chlápek a říká: "Ježiš šmarjá co jste to udělal, vy jste střelil sekretářku pana ředitele přímo mezi nohy."
"A stalo se jí něco?" táže se střelec.
"Ne nic, ale pan ředitel přišel o dva prsty."

Vtipy práce - Hasič

Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům: "Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"

Vtipy práce - Nová sekretářka

Do firmy nastoupí nová pohledná sekretářka. Ředitel i jeho náměstek i okukují a ředitel rozhodne, že s ní pojede hned na celý příští týden na služební cestu.
Po návratu se ho náměstek ptá, jaké to bylo.
"Bezva, ta tedy je, kam se hrabe moje žena," odpoví ředitel "a abys neřekl, že Ti nic nepřeju, příští týden s ní pojedeš zase Ty."
Když se náměstek vrátí, ředitel se také vyptává, jaké to bylo.
"No bezva, takovou kočku jsem už hodně dlouho neměl, a měl jsi pravdu, kam se hrabe Tvoje žena!"

Vtipy práce - Prostitutka

Prostitutka postává u okraje cesty. Zastaví jí auto, z okna se vykoukne chlápek a ptá se: "Co uděláš za tři tisíce?"
"Všechno, všechno!"


"Tak si nasedni, jedeme betonovat!"
Vtipy práce - Ochranná přilba

Na stavbě: "Ochranná přilba je nesmírně důležitá. Znal jsem jednoho, který nenosil přilbu. Jednou mu spadla cihla na hlavu a na místě ho zabila. Taky jsem znal dívku, která chodila v přilbě a když jí spadla na hlavu cihla, usmála se a šla dál."
"Já ji znám. Bydlí v sousedním baráku. Dodneška chodí v přilbě a usmívá se."

Vtipy o práci - Práce pro Saddáma

Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v bunkru pod Bagdádem.
Tárik Azíz přichází do místnosti a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Saddám přežil další útok a tak stále máte svoji práci."
Jeden z dvojníků se ptá: "A jaká je ta špatná zpráva?"
Tárik odvětí: "Přišel o ruku."

Vtipy práce - Pracovní problém

Stěžuje si žena, že má v práci problém.
"Mám pracovní problém, jsem geodetka a nemohu klukům říct, když máme začít měřit: 'Tak si to postav a jdeme na to.'"

Vtipy práce - Zlomila se mi lopata

Šéfe, zlomila se mi lopata!
Tak se opři o míchačku!

Vtipy práce - Co vlastně děláš?

"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne, sekám trávu na hřbitově."

Vtipy práce - Francouzák

V dílně:
"Honzo, dej mi francouzák."
"Fúj, myslel jsem klíč!"

Vtipy práce - Zefektivněná práce

Při jídle v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal.
"Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."
Host je s vysvětlením spokojen, ale po nějaké době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozparku kalhot malý prováze. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá.
"Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě."
" No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi.
Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá: "Nevím, jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."

Vtipy práce - Koupě

Němý si chce koupit kartáček na zuby. Předvádí činnost čištění zubů, tímto způsobem se mu podaří vyjádřit prodavači co chce a uskuteční se prodej.
A jestliže si chce slepý koupit sluneční brýle, jak by se měl vyjádřit on?
Zauvažujte o tom, než se podíváte na odpověď...

Otevře pusu a řekne: "Rád bych si koupil sluneční brýle."

Jestliže jste na toto odpověděli špatně...
prosím,ukončete práci a jděte domů, už máte dost..

Vtipy práce - Komunikace s kolegy
Vtipy o práci - Možné způsoby komunikace s kolegy
Vážení,

Již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z Vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, aby jste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi používané.

zkuste říci: "Tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to."
místo: "A jak to mám do prdele asi stihnout?"

zkuste říci: "Nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné."
místo: "Nezájem, seru na to."

zkuste říci: "Opravdu ?“
místo: "No ty si snad ze mě děláš kozy!"

zkuste říci: "Domnívám se, že to takhle asi nepůjde."
místo: "To je na hovno."

zkuste říci: "Promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat?"
místo: "Polib mi prdel a nevotravuj!"

zkuste říci: "Kolega bohužel není z nejbystřejších …"
místo: "Většího debila jsem fakt neviděl."

zkuste říci: "Kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky."
místo: "Ta kráva pitomá to už zase zkurvila."

zkuste říci: "Zdá se, že jsi výjimka z přísloví „Ve zdravém těle zdravý duch.“"
místo: "Ty to máš v tý palici úplně vypatlaný."

zkuste říci: "Snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval."
místo: "Aby si se z toho neposral, blbečku."

zkuste říci: "Domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení."
místo: "Kterej blbec to zase vymyslel."

zkuste říci: "Asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí."
místo: "Táhněte všichni do prdele!"

zkuste říci: "Dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den."
místo: "Dneska se mi všechno sere pod rukama!"

zkuste říci: "Domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení."
místo: "Za to hovno, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka vysrat."

Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen Vám, ale i Vašim kolegům.

Vtipy práce - Příběh pracovitého Mravenečka
Příběh pracovitého Mravenečka

Každý den ráno přicházel do jednoho podniku Mraveneček, který byl výkonný a šťastný tvoreček. Trávil zde celé dny, pracoval a zpíval si u práce krásné písničky a radoval se ze života.
Byl výkonný, byl šťastný, ale běda! Nikdo ho nekontroloval! A tak Sršeň, hlavní vedoucí, který toto považoval za nepřípustné, vytvořil pracovní místo kontrolora, na které přijal Švába s velkými zkušenostmi v kontrolních činnostech.
První starostí Švába bylo standartizovat hodinu příchodu a odchodu na pracoviště a vypracovat o tom detailní zprávu. Z toho důvodu potřeboval sekretářku, která by mu je pomáhala připravovat, organizovala archiv a případně zvedala telefonáty. A tak přijal Pavoučici.
Mraveneček byl stále produktivní, šťastný a pracoval a pracoval...
Sršeň, hlavní vedoucí byl zprávami nadšený, ovšem požadoval ještě srovnávací tabulky a grafy, ukazatele řízení a analýzy vývoje. Bylo toho mnoho a tak bylo třeba přijmout další sílu - Mouchu, vybavenou počítačem, barevnou tiskárnou, telefonem a to vše na pomoc kontrolorovi.
To už si Mraveneček přestal zpívat svoje melodie a začal si stěžovat na množství papírování, které předtím nikdy dělat nemusel a nestíhal tak svoji práci.
Sršeň, hlavní vedoucí, rozhodnul, že je potřebné přijat opatření a vytvořil pozici vedoucího oddělení, kde pracoval Mraveneček, tak dlouho výkonný a šťastný. Funkci vedoucího dostala Cikáda. I ta samozřejmě velmi brzy potřebovala ke své práci nový počítač, Internet a také asistentku Parazitku, která jí pomáhala i v předchozích zaměstnáních. A tak vypracovávala strategické plány a rozpočty pro oddělení, kde pracoval Mraveneček.
Mraveneček už si nezpíval, ba ani nepípnul zato se stával každým dnem víc nazlobeným.
Výsledek pracovní činnosti Cikády se konečně dostavil. "Musíme vybudovat pracoviště, které se bude zabývat pracovní atmosférou," tvrdila neochvějně Cikáda.
Jednoho dne hlavní vedoucí, poté co obdržel čísla, pozorně si prohlédl výsledky oddělení kde pracoval Mraveneček, zjistil, že nepřináší zisky.
Proto ihned kontaktoval Sovu, prestižní konzultantku, aby udělala analýzu této situace. Sova byla tři měsíce v podniku a vypracovala podrobnou zprávu velkého objemu za mnoho, velmi mnoho EURO. Závěr byl neúprosný - na firmě je mnoho jedinců!
A proto hlavní vedoucí poslechl rady konzultantky a ihned propustil problémového Mravenečka, který býval šťastný a zpíval si u práce..

Jaké je ponaučení?
Jen aby Tě nenapadlo ani na chvíli být Mravenečkem, výkonným a šťastným! Raději buď neužitečný a neschopný. Neschopní nepotřebují kontrolora, to všichni vědí. A to není všechno, jsi li výkonný, neukazuj, že jsi šťastný, nebude se Ti to tolerovat! Naopak, každý den si vymysli nějaké neštěstí a budeš vyvolávat soucit.. Pokud se i přes toto varování rozhodneš být Mravenečkem, výkonným a šťastným, vezmi si za vlastní, že než vystřízlivíš, budeš nějaký čas živit Sršně, Šváby, Pavouky, Mouchy, Cikády, Parazitky, Sovy a tuny papíru.

Vtipy práce - Vzor poděkování zaměstnavateli
Vzor poděkování svému zaměstnavateli:

Děkujeme našemu zaměstnavateli za to, kolik nám platí.
Zachránil nám tím život, neboť jinak bychom byli na dovolené v Egyptě...

Vtipy práce - Cigarety

Pracuje pokrývač linolea v jednom větším domě. Pokrývá podlahu vstupní haly.
Když práci po několika hodinách dokončí, chce si po dobře odvedené práci zapálit, ale ne a ne najít cigarety.
Najednou uvidí uprostřed místnosti na linu malou vybouleninku.
Říká si: "Přece to nebudu kvůli cigaretám celý předělávat..." A tak vezme kladivo, zatluče vybouleninku a vše je, jak má být.
Po chvíli přijde majitelka domu, zaplatí, pochválí mu práci a povídá: "Jo, v obýváku na televizi jste si zapoměl cigarety. A neviděl jste někde našeho křečka?"

Vtipy práce - V práci
Základy slušného chování - v práci

1. Řiď se starým českým příslovím, že co můžeš udělat dnes, odlož na pozítří a celý zítřek budeš mít volno.
2. Neotravuj zaměstnavatele domáháním se své výplaty. Má důležitější starosti.
3. Uvědom si, že i když tě nadřízený pošle do prdele, nesmíš opustit pracoviště. Inteligentní jedinci si mohou udělat obrázek o tom, kde že se ta prdel nachází.

Vtipy práce - Pohřeb

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá: "Hodně práce?"
"Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."

Vtipy práce - Práce v pohřebním ústavu

Potkaji se dva kámoši a jeden řiká: "Tak jak se daří?"
Druhý povídá: "Ále, stojí to za prd, nemám práci!"
První: "No, tak pojď dělat k nám, já dělám v pohřebním ústavu, čověče, tam se užije sranda, to by ses divil!"
"Cože? V pohřební službě? Co tam muže být za srandu?
"No, tak třeba minule, volali nám, že umřel chlap na ženský! Tak tam přijedeme, z tý ženský jsme ho sundali a dali ho do rakve a on vylítl a všem nám dal přes držky!"
Druhý na něj nevěřícně kouká a povídá: "Cože? On jako obživl?"
"Né, to né, ale my jsme si spletli patro!"

Vtipy práce - Pohovka

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.
Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.
"Kašlem nato, to dovnitř nedostanem."
"Dovnitř?"

Vtipy práce - Holič

Přišel zákazník k holiči, sedne si do křesla a povídá: "Chtěl bych to takhle - Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži."
"Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!"
"Jak to, že ne? Minule jste mě takhle ostříhal!"

Vtipy práce - Hovnocuc

Přijedou maníci s hovnocucem a musí odčerpat septik. Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachtání a pak ticho.Obhlížejí auto a zjistí, že se ucpala hadice. Vytáhnout nejde, takže jeden musí dolů a tak jde ten který tomu víc rozumí - 50letý zkušený hovnocucář. Plácne tam s sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří, vyplivne exkrementy a říká tomu druhému: "Mladej podej mi hasák," dostane ho, ponoří se, vynoří se, vyplivne a chce kladivo.Opět ho dostane, ponoří se, vynoří se, vyplivne a chce šroubovák. Opět se ponoří, vynoří, vyplivne, vysápe se ven, spustí mašinu a jede to dál.
Pak s jistou hrdostí v hlase povídá: "Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život jen podávat nářadí."

Vtipy práce - Porada

Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "... a ty, kteří přicházejí do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení ´kdejaké pičoviny´ není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..."

Vtipy práce - Okna

Dežo dostane práci u stavební firmy a šéf mu povídá:
"Dežo, jdi natřít okna"
Po dvou hodinách se Dežo vrátí a ptá se:
"Šéfe, aj rámy?"

Vtipy práce - Inzerát

Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."
Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"

Vtipy práce - Přísloví

Ten, kdo je denně pilný jako včelka, pln energie jako býk, pracuje jako kůň a večer je utahaný jako pes by měl navštívit veterináře, protože je pravděpodobně VŮL!

 
Vtipy, zábavná videa, optické klamy, písničky, MP3