ZÁBAVA - vtipy a písničky

Vtipy o jídle

Vtipy o jídle - Rezervovaný stůl

"Pane,"povídá číšník, "tenhle stůl je rezervován!"
"Dobře, tak si ho odneste a přineste mi sem jiný!"

Vtipy o jídle - Slečna v restauraci

Sedí mladá krásná slečna v restauraci.
Příjde k ní číšník a zeptá se: "Obědnáno?"
Ona odpoví: "Tak zaprvé jsem už obědvala a zadruhé nejsem žádná nána!"

Vtipy o jídle - Zdravý život

Novinářka šla po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu:
"Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?"
"Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju bedny whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím."
"To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?"
"Jedenatřicet."

Vtipy o jídle - Chleba

Nedávno byl bez větší odezvy zveřejněn alarmující článek, který varuje před nebezpečím pocházejícím z vůně pečeného chleba. Ukazují se totiž následující spolehlivě zjištěná fakta: Více, než 98 procent odsouzených pachatelů závažných trestných činů konzumovalo chléb. Plná polovina dětí, které vyrůstaly v domácnostech konzumujících chléb, má v testech inteligence podprůměrné výsledky. V 18.století, kdy se prakticky všechen chleba pekl doma, byla průměrná délka života menší, než 50 let, dětská úmrtnost dosahovala hrozivých čísel, mnoho žen umíralo při porodu a nemoci jako tyfus, žlutá zimnice a chřipka decimovaly celé národy. Více, než 90 procent násilných trestných činů je spácháno do 24 hodin po požití chleba. Chléb se vyrábí z tzv. "těsta". Bylo prokázáno, že již necelý půl kilogram této hmoty může udusit myš. Průměrný Čech sní za jediný týden větší množství. Primitivní kmenová společenství, která neznala chléb, trpěla v nesrovnatelně menší míře rakovinou, Alzheimerovou chorobou, Parkinsonovou chorobou a osteoporezou. Chléb je prokazatelně návykový. Osoby, kterým je odepřen chléb a dostávají pouze vodu, se nejpozději do dvou dnů vehementně dožadují chleba. Chléb je často pouze přestupní stanici ke konzumaci "tvrdších" potravin, jako je máslo, džem, buráková pomazánka a dokonce čokoláda. Je dokázáno, že chléb absorbuje vodu. Protože lidské tělo obsahuje více, než 90 procent vody, vyplýva z toho, že konzumace chleba může mít za následek, že vaše tělo bude pohlceno tímto absorbujícím potravinářským výrobkem a stane se z vás houbovitá rosolovitá hmota. Novorozenci se mohou chlebem zadusit. Chléb se peče při teplotách kolem 200 stupňů Celsia. Taková teplota zabíjí dospělou osobu za dobu kratší, než 1 minuta. Většina konzumentů chleba nedokáže odlišit závazná vědecká fakta od nesmyslných statistických blábolů.

Ve světle těchto alarmujících statistických dat navrhují Severomoravské matky neodkladné prosazení následujících protichlebových opatření:

Zákaz prodeje chleba nezletilým. Celostátní kampaň "Řekni chlebu ne!" spojenou s vystoupením významných osobnosti v TV Supernova a masovou distribuci plakátů a nálepek na auta. Uvalení dodatkové třistaprocentní daně na chleba, z jejíž výnosu se budou hradit škody, které chléb ve společnosti napáchá. Zákaz používat v reklame na chléb zobrazení zvířat nebo lidí a pestré barvy, neboť tyto prvky výrazně působí na děti. Zřízení "bezchlebových zón" v blízkosti škol.

Vtipy o jídle - Chleba

Přijde chlap do obchodu a ptá se: "Dobrý den, máte dost chleba? Já si totiž musím ještě domů skočit pro peníze."
Prodavač: "Milej pane, chleba tady máme tři prdele."
Chlap si tedy odejde domů pro peníze a když se vrátí do obchodu, říká: "Uff.. jsem tady. Vzal bych si jeden chleba."
Prodavač: "Hmmm, už nemáme."
"Jakto? Říkal jste, že chleba máte ještě tři prdele"
"Milej pane, tři prdele, to je šest půlek a to máte prodaný za pár minut"

Vtipy o jídle - Specialita

Naší specialitou jsou šneci, říká hlavní vrchní hostovi.
Vím, jeden mě minule obsluhoval!

Vtipy o jídle - Kleštičky

Paní baronka Goldsteinová pořádá večírek při příležitosti svého vstupu do společnosti. Vše, jak se zdá, pokračuje k úplné spokojenosti, ale náhle, zrovna když se podává káva, rozpačitý šum mezi dámami.
"Paní baronko, u vás se kostky cukru nabírají z cukřenky prostě rukou?"
"No jistě, co by na tom mělo být zlého?"
"No víte, paní baronko, ono to není zrovna apetitlich, když pánové jdou na záchod, no a pak na ten cukr sahají."
"Ah tak, ale co s tím?"
"Nejlepší věc, co můžete udělat, je pořídit kleštičky, nejlépe stříbrné."
Baronka slíbí toto nedopatření napravit.
Zanedlouho se u ní opět schází vybraná společnost na večírku.
"Ale paní baronko, kde máte ty kleštičky?"
"Jen se račte zajít podívat na pánský záchod - tam jsou v plné připravenosti."

Vtipy o jídle - Prd po obědě

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík od vedlejšího stolu a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

Vtipy o jídle - Lžíce na boty

Ptá se kamarád kamaráda: "Máte lžíce na boty?"
"Ne, my boty nejíme!"

Vtipy o jídle - Oběd u lidožroutů

U lidožroutů se vaří oběd, matka míchá velkou kostí v kotlíku a okolo běhají malí kanibálci. Vtom jeden nakoukne do kotle a vzdychne: "Ach jo, zase polívka z pytlíku."

Vtipy o jídle - Káva

"Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením..."
"A zkusil jste si ji přendat do druhé ruky?"

Vtipy o jídle - Kdybych byla jahodou

Jde si takhle jedna tlustá paní po ulici a zpívá si: "Kdybych byla jahodou..."
Náhodný kolemjdoucí se přidá: "To by bylo džemu..."

Vtipy o jídle - Kanibal

Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající"
"Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"

Vtipy o jídle - Co je to?

Co je to? Je to kulaté, chlupaté a plné semena, když do toho strčíš prst tak ti zvlhne a druhé písmenko je I? Tak co to je?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
KIWI

Vtipy o jídle - Bezdomovci a potkani

Proč bezdomovci nejedí potkany? Není slušné jíst spolubydlící!

Vtipy o jídle - Protéza

Sedí smutně pán u jídla.
"Proč nejíte?"
"Ztratil jsem zuby!"
Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se.
"Děkuji, kolik za ní chcete?"


"Nic!"
"Vy jste zubař?"
"Ne, hrobník!"
Vtipy o jídle - Kapesní atlas hub

Přijde do knihkupectví žena v černém.
V ruce drží knížku Kapesní atlas hub.
Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží:
"Upřímnou soustrast paní, autor už tu chybu opravil!"

Vtipy o jídle - Hranolky

Je to černé a žere to hranolky. Co je to? Polovina USA.

Vtipy o jídle - Nejdřív se nají

Pilot po startu hlásí do mikrofonu: "Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let."
Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo: "Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou letušku."
Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny.
Za ní se ozve: "Kam chvátáš, vždyť říkal, že se nejdřív nají!"

V
t
ipy o jídle - Jahody

"Sousede, představ si dopoledne mi přivezli hnůj na jahody!"
"Neříkej, to my si na ně dáváme šlehačku."

Vtipy o jídle - Koblihy

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. Vtom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"

Vtipy o jídle - Francouzská restaurace

Přijde chlap do Francouzské restaurace a zrube se tam francouzským koňakem jak motyka.
Když k němu přijde číšník se slovy: "Ráčíte zaplatit?"
Odpoví: "Berete perly?"
"Ano, zajisté."
"Tak mi přineste třikrát ústřice a držte mi palce."

Vtipy o jídle - Okurky

Přijde mladá dívka domů a povídá matce:
"V zelenině mají táákhle silné okurky," a ukáže průměr cca 8 cm, "a táákhle dlouhé," a ukáže asi 30 centimetrů.
Dívá se na to hluchá babička a říká: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"

Vtipy o jídle - Kanibal

Kanibal letí letadlem, letuška se ho ptá, co si dá k jídlu.
Kanibal: "Přineste mi seznam cestujících."

Vtipy o jídle - Bezdomovec

Přijde bezdomovec do hospody a na jednom stole uvidí talíř horké, skvěle vypadající polévky a u stolu pána schovaného za novinami.
Bezdomovec se potichu připlíží a potichu do sebe začne polévku ládovat. Už ji má skoro celou v sobě, když najednou na dně talíře uvidí velkou housenku - zvedne se mu žaludek a všechnu polévku zvrátí zpátky do talíře.
Chlápek vykoukne zpoza novin a zeptá se ho: "Taky jste ji našel?"

Vtipy jídlo - Šálek kávy a nočník

Víte, jaký je rozdíl mezi šálkem kávy a nočníkem? Nevíte! Tak to už si u Vás nikdy nedám kávu.

Vtipy o jídle - 2 hodiny

"Pane doktore, řekněte mi pravdu, jak to se mnou vypadá?"
"No,... no, celkem dobře, ale do smrti nesmíte nic jíst!"
"Jejda, pane doktore, ale vždyť... to nevydržím!"
"Ale pane, dvě hodiny bez jídla snad vydržíte, ne?"

Vtipy o jídle - česnek

O půlnoci zvoní zvonek.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!"
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
"Kdo je?!"
"Soused."
"A zase k sakru chcete?!"
"Nesu vám ten česnek."

Vtipy - Průzkum názorů

Proběhl průzkum názorů národů celého světa. Otázka zněla: "Prosím vás, jaký je vás názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální:
1) V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
2) V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
3) Ve východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "váš názor".
4) V Rusku nikdo nevěděl, co je to "prosím vás"
5) V USA nikdo nevěděl, co je to "v jiných částech světa".

Vtipy jídlo juice

Pán přijde do potravin a povídá: "Dobrý den, dejte mi jeden jujce."
Pane máte jistě na mysli džus.
Aaah, ano, samozřejmě. A ještě kilo džablek.

Vtipy sáček

Letí letadlo a v něm jeden cestující zvrací.
Příjde k němu letuška a říká: "Pane, prosím vás, zvracejte tady to toho pytlíku, ať nám nepozvracíte celé letadlo."
Odejde, po chvíli se vrátí, celé letadlo poblité. A tak jde k zvracejícímu cestujícímu a povídá: "Pane! Já sem vám říkala, že máte zvracet do toho pytlíku!"
Cestující na to: "Ale já jsem zvracel do pytlíku, ale když už byl plnej, tak jsem trochu upil, no a poblili se všichni ostatní."

Vtipy jídlo - Recyklace

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí Američan žvýkající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich džem a prodávame ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

Vtipy o jídle - Právníci

Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče.
Přiběhla servírka a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

Vtipy jahody

Kam jdeš? Na jahody! Co blázníš, vždyď je zima. To nevadí, já mám svetr!!!

Vtipy o jídle - buchta

" Haha! " řekla buchta a vyhodila tvaroh z podnájmu.

Vtipy hlad

Víte, co je to absolutní hlad? Když se vám u zadku udělá pavučina.

Vtipy - Snídaně s Novou

Víte, co je horšího než Snídaně s Novou? Večeře se starou.

Vtipy kup Čínu

Poznámka v deníku miliardáře:
Příště, až ti manželka řekne:
"Kup čínu", znamená to jídlo!

Vtipy o jídle - Struhadlo

Jednou slepý myje nádobí, a když se dostane ke struhadlu tak ho chvíli zkoumá, osahává a nakonec řekne: "Takovou volovinu jsem ještě nečetl!"

Zápis z jednání JZD - Brambory

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

Vtipy - Pivo obsahuje ženské hormony

Minulý týden jsme diskutovali o pivu. Jeden z nás řekl, že se v pivu nacházejí ženské hormony. Poté, co jsme se mu za jeho poznámku dostatečně vysmáli, rozhodli jsme se, že uskutečníme vědecký pokus: Takže tedy každý z nás (čistě z vědeckých důvodů) vypil 10 piv. Na konci té desáté rundy jsme zjistili následující:
1. přibrali jsme na váze,
2. spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom něco podstatného vyjádřili
3. měli jsme problémy s řízením
4. bylo zhola nemožné logicky přemýšlet
5. nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala
6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru
7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
8. naše emoce se daly stěží ovládat
9.drželi jsme se vzájemně za ruce
10. a jako vrchol: museli jsme každých 10 minut na záchod a to všichni najednou.
Další komentář je myslím zbytečný: "Pivo obsahuje ženské hormony."

Vtipy o jídle - Kanibalové

Potká kanibal kanibala, který nese v podpaždí urnu a říká: "Kde jsi sehnal ten instant?"

Vtipy Bůh a Satan

Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou, žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě.
A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "Ještě pár horkých višní k té zmrzlině?"
A muž odpověděl: "Ano, rád" a žena poznamenala: "Mě prosím ještě horkou vafli se šlehačkou."
A tak každý nabral 5 kilo.
A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je.
A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46.
I řekl Hospodin: "Zkuste můj čerstvý okurkový salát"
A Ďábel k němu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.
Bůh ale prohlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.
Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratili nějaké to kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.
A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do stresových joggingových dresů.
Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které smažil ve zvířecím tuku a poprášil spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo.
Pak Hospodin vynalezl sojové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií, a přitom aby se zasytili.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger.
A pak se Satan zeptal: "Hranolky?"
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A Satan řekl: "tak to má být."
A člověk utrpěl srdeční infarkt.
Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění...

Vtipy o jídle - Večeře

Žena: "Co si dáš k večeři?"Muž: "Mě je to docela jedno, co uvaříš, to sním."Žena: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"Muž: "Jo chuť? Tak to bych si dal třeba smažený hermelín a opečený brambory s fazolkama."Žena: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."Muž: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na smažený hermelín a ..."Žena: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"Muž: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."Žena: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domu dřív, mohl jsi je koupit!"Muž: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla."Žena: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den."Muž: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."Žena: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ...že jsi se ptala... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři?"Muž: "A z čeho si můžu vybrat?"Žena: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."Muž: "No... tak tedy..., co třeba tousty?"Žena: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku. Konečně se už rozhodni."Muž: "Tak ja bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."Žena: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"Muž: "Dobře, udělej mi špagety."Žena: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"Muž: "Nechci, vzdyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."Žena: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje spagety a ty mi nakonec řeknes, ze si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."Muž: "Už deset let miláčku, to jsem tě ješte neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."Žena: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom jsi si klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."Muž: "To mohl, klidně, proč ne, tak mi ji dej"Žena: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" ........Žena: "Tak tady máš tu svoji omáčku. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."

Vtipy o jídle - Kaviár

Přijedou turisté do Moskevského hotelu.Ubytují se a řeknou si, že by bodlo něco echt Ruského ke svačince. Zavolají službu a zadají objednávku na vodku a kaviár. Pikolík běží rovnou za direktorema volá: "Gospodin direktor, ti cizinci chtějí vodku a kaviár. Vodky máme moc, ale kaviár není ani pro Putina!"
Direktor ho vyhodí, ať si kouká nějak poradit, nebo,že  ho vyrazí!
Za půl hodinky kouká, že pikolík běží na pokoj s lahví a plnou miskou kaviáru!
Když pikolík maže zpátky, zastaví ho a ptá se: "Boris! Já tě chválím, ale kde jsi probůh vzal ten kaviár?"
Pikolík: "No vidíte pane direktor. Za další půlhodinku jim tam přinesu další misku, rychlejc to opravdu nejde. Vasil z kotelny těm švábům očička nestíhá rychlejc loupat."

Vtipy o jídle - Duševně zaostalý sýr
Jak se říká duševně zaostalému sýru? E mentál.
Přísloví 2

Vzdálenost bodu A, (což je místo, kde ukončí, puzená gravitační silou, svou dráhu malvice ) od bodu B (což je místo ležící svisle pod místem započetí její dráhy ) se blíží k nule.
Jablko nepadá daleko od stromu.

Přísloví 16

Při poklesu produktivity práce na nulu projeví se totální nedostatek kruhového pečiva, působícího obezitu obyvatelstva.
Bez práce nejsou koláče.

 
Vtipy, zábavná videa, optické klamy, písničky, MP3