ZÁBAVA - vtipy a písničky

Vtipy o autech

Vtipy o autech - Auto za melouna

Stojí týpek na zastávce a v tom k němu přijede kámoš ze střední se slovy: "Poď se projet, mám auto za melouna!"
"Na to ti prdim, čekám tu na autobus za 4 a půl melounu."

Vtipy o autech - Dálniční logika

Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot. Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je šílenec.

Vtipy o autech - Ze zápisů o dopravní nehodě

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

Vtipy o autech - Ze zápisů o dopravní nehodě

Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.

Vtipy o autech - Ze zápisů o dopravní nehodě

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Vtipy o autech - Ze zápisů o dopravní nehodě

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Vtipy o autech - Ze zápisů o dopravní nehodě

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Vtipy o autech - Ze zápisů o dopravní nehodě

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.

Vtipy o autech - Ze zápisů o dopravní nehodě

Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.

Vtipy o autech - Ze zápisů o dopravní nehodě

Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.

Vtipy o autech - Ze zápisů o dopravní nehodě

Když se mi stala nehoda, řídil jsem už čtyřicet let a usnul za volantem.

Vtipy o autech - Ze zápisů o dopravní nehodě

Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled. Nezvládl jsem zastavit, a naboural jsem do jiného vozu. Řidič i spolujezdec se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.

Vtipy o autech - Ze zápisů o dopravní nehodě

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Vtipy o autech - Ze zápisů o dopravní nehodě

Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchýni a sjel jsem z náspu.

Vtipy o autech - Ze zápisů o dopravní nehodě

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Vtipy o autech - Ze zápisů o dopravní nehodě
Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
Vtipy o autech - Ze zápisů o dopravní nehodě

Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Vtipy o autech - Ze zápisů o dopravní nehodě

Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.

Vtipy o autech - Ze zápisů o dopravní nehodě

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

Vtipy o autech - Ze zápisů o dopravní nehodě

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Vtipy auta - V karburátoru je voda

Manželka takhle jednou přijede z práce domu a povídá manželovi:
"Drahý, v karburátoru je voda."
"Voda v karburátoru? To je divný."
"Opravdu, v karburátoru je voda."
"Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor."
"Kdes nechala auto?"
"V bazénu."

Vtipy auta - Černoch a pneumatika

Víte, jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem? Když na pneumatiku dáte řetězy, tak nezačne rapovat...

Vtipy auta - Brzdy

Dohadují se Američan a Rus, komu lépe brzdí jeho auto. Američan vezme Rusa do svého auta a Američan se rozjede proti zdi, když jsou asi tak 50m před zdí, ptá se Američan Rusa: "Tak co? pochcal ses strachy?"
Rus přizná, že ano a Američan těsně před zdí zabrzdí!
Potom Rus vezme Američana do svého auta a rozpálí to proti zdi! Zase asi 50m před zdí se Rus ptá: "Tak co, seš pochcanej strachy?"
Američan přizná, že ano a Rus povídá: "Tak se klidně i poser, tohle stejně neubrzdíme."

Vtipy auta - Pneumatika

Jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem? Když na ni dáš řetězy, nezačne rapovat.

Vtipy auta - Smrtka

Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolem jedoucí řidič:
"Teta, kam to bude?"
"Ale, jedu jenom kousek, tamhle do tý zatáčky."

Vtipy auta - Japonský výrobek

Jeden japonský byznysmen byl na konferenci na Filipínách. Jednou jel taxíkem z hotelu na universitu. Sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami.
Japonec povídá: "Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!"
Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec opět: "Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!"
Taxikář se kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce.
Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovský luxusní limuzína, Japonec spustí: "Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!"
Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví: "Bude to sto padesát amerických dolarů, pane."
"Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!"
"Ech, pane, tenhle taxametr, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý."

Vtipy auta - Nikdy mi nebylo lépe

Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při autonehodě.
Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?"
"Ano, to je pravda."
"Tak proč teď viníte mého klinta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?"
"Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!"

Vtipy auta - Pacienti v nemocnici

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
"Prosím Vás, co se Vám stalo?"
"Já mám SUZUKI, hasím si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého.
"No, já mám HONDU, hasím si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"Hm. A co Vy?" ptá se třetího.
"Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."

Vtipy auta - VW brouk

Co je těžší, než dostat těhotnou ženu do Volkswagenu Brouk? Dostat ji v Broukovi do těhotenství.

Vtipy auta - Tři motorkáři

Jeden takový starší sušinka sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči. Druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest.
Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: "Heh, nic moc chlap, co?"
Servírka se usměje: "No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky."

Vtipy auta - Blondýnka v autoservisu

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Vtipy auta - Blondýnka v autoškole

Blondýnka v autoškole.
Instruktor: "Teď přidejte plyn."
"Co si o mně myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"

Vtipy auta - Bezhlaví jezdci

Jdou dva maníci po silnici, když co nevidí - předjíždí je někdo na motorce. A nemá hlavu. Podiví se tomu a jdou dál. Za chvíli znovu - jezdec bez hlavy. To už je jim to nějaké divné. Když se to stane potřetí, povídá první tomu druhému:
"Hele, neměl bys dát pryč tu kosu?"

Vtipy auta - Porovnání životní úrovně

Američan, Angličan a Rus srovnávají životní úroveň.
Američan: "My máme v rodině většinou 3 auta. Jedno na běžný provoz - nákupy, zaměstnání..., druhé na reprezentaci - divadlo, koncerty... a třetím jezdíme do zahraničí na dovolenou."
Angličan: "My máme 2 auta. Jedno na celý rok, ale na dovolenou do zahraničí jezdíme tím druhým."
Rus: "My máme jedno auto - na celou gubernii a do zahraničí jezdíme tankama."

Vtipy auta - Na benzínové pumpě

Přijde Čech na benzínovou pumpu v Německu, vytáhne hadici ze stojanu a strčí si ji do prdele.
Vyběhne pumpař a křičí: "Mein gott, was ist das, ist das normal?!"
A Čech: "Nein das ist super!"

Vtipy auta - Nejrychlejší auto českých silnic

Jaké je nejrychlejší auto českých silnic? Škodovka s venkovským strýcem v čepici za volantem - je vždy v čele kolony.

Vtipy auta - Příběh řidiče

Příběh řidiče:
"Krásný den, neděle dopoledne, výborná nálada a vyklizená Praha. Já jedu od Letenskýho tunelu do Holešovic a jelikož jsem byl na nábřeží takřka sám a ani lidi se tam nepotulovali, nějak mě to vzalo a já za to zatáhnul...A fest...Podjel jsem poslední most a před Hlávkovým mostem jsem tam měl už okolo 130...Na mašině by to ještě nebyl takový vodvaz, ale s velkým nadupaným teréňákem to bylo už víc než dost. Určitě to všichni znáte. Najednou Vás to rapne a nedá se s tím nic dělat. Na křižovatce před podjezdem magistrály svítila zelená a tak jsem jí držel a těšil se z toho pocitu...
Podlítnul jsem magistrálu a před Holešovickou tržnicí-kde se vzal-tu se vzal-policajt, na kraji silnice a mával na mě tak zuřivě, že jsem měl pocit, že ho ďobnul sršeň. A pak mi to došlo... U Pláňáku stál na chodníku modrý Favorit!!! Sakráááá-vždycky si je hlídám na 90%si jich všimnu včas. Jenže jsem se kochal a to je při řízení asi největší hovadina. 80 navrch je fakt vo malér a navíc mi tam naběhnul tak blízko, že jsem zastavil až pár desítek metrů za nima.
V zrcátku vidím, jak drží ruku na bouchačce a letí ke mě. Takovej zmatek v makovici jsem měl snad jen při první souloži. Jenže od tý doby už uplynulo pár týdnů a navíc na mě bliknul anděl strážnej.
Skočil jsem do palubní přihrádky, kde mám trvale nouzovou zásobu hajzlpapíru, sebral špulku a než ke mě doběhnul, tak jsem vylítnul z auta, přeskočil svodidlo a ... Teda, nečekal jsem tak blbě prudkou stráň, slítnul jsem až k vodě, ale stačil jsem se zachytit a servat kalhoty. Vtom se nahoře objevila zírající hluchavka. Já na bobku - zatajil jsem dech, abych zrudnul a vypoulily se mi oči.
Dokončil jsem dokonale sehrané divadlo, dokonce jsem ukázkově použil papír a vyhrabal se nahoru. Měl jsem dole dost času si vše rozmyslet, takže ještě než stačili(doběhnul i druhej) cokoliv říct, vychrlil jsem: "Pánové, šíleně se omlouvám, ale ležím se salmonelózou v nemocnici a dnes jsem podepsal reverz, abych si mohl dojet domů - jen tam a zpět pro čisté pyžamo a osobní věci - žiju sám a nikdo mi to nemohl přivézt. Myslel jsem, že to zvládnu - není to tak daleko... a podával jsem mu doklady.
Oba ustoupili o krok dozadu a doklady s díky odmítli. Asi tušili, že jsem citlivý člověk a domluva na mě platí mnohem víc než pokuta. Domluvili mi důrazně a já slíbil, že už to nikdy neudělám. A zmizeli rychleji než přišli.
Já tam stál celý sedřený, jak jsem zahučel k řece v jedný ruce papíry a v druhý papír. Ještě před malou chvílí se jejich cena blížila shodné hodnotě..."

Vtipy auta - Tři největší krize

Jaké tři největší krize prožívá muž? Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě!

Vtipy auta - Srážka kamionů

Srazí se dva kamiony.
Jeden řidič zdárně přežije a jde omrknout, jak je na tom druhý.
Druhý vypadá, že je v pohodě, ale měl prý u sebe stopařku a ta nějak zmizela.
Chvíli hledají v troskách a najednou první řidíč zakřičí: "Tady je nějaká ruka! Ta bude asi její."
Druhý říká rozladěně: "Ále, ruka ... hledej hlavu, já v ní mám péro!"

Vtipy auta - Taxikář

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten zděšeně vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!"
Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Vtipy auta - Dveře a hodinky

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche, otevře dveře a kolemprojíždějící kamion mu urazí dveře.
Kamion zastaví a manažer se ihned do řidiče pustí: "Kam čumíš? Urazil jsi mi dveře!"
Tirák mu povídá: "Vy manažeři jste strašně materialisticky založený. Vy mi tu nadáváte kvůli dveřím a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku!"
Manažer se podívá a vyjekne:" Moje rolexy!"

Vtipy auta - Lísteček

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta -  Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný .
Druhý den stojí auto na cihlách a na skle přibyl další lísteček -  Pro majitele auta: Takže kola ti byla vlastně taky k ničemu .

Vtipy auta - Jako můj děda

Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující v jeho autobusu.

Vtipy auta - Kde se flákají?

Doktor na patologii volá do prodejny motorek:
"Kolik jste prodali těch nových motorek Yamaha?"
"Přesně 20 kusů."
"Tak to by mě zajímalo, kde se ještě flákají ti tři."

Vtipy auta - Indián

Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká: "Modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 km/h, řidič s prasečím obličejem..."
Lidé se seběhnou okolo něj, v němém úžasu poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou: "To všechno slyšíte?"
"Ne, srazila mě."

Vtipy auta - F1

Sedí v baru dva příznivci automobilového sportu a jeden se ptá druhého: "Franto, víš, která prostitutka se může kvalifikovat do kategorie F1?"
"To jsi mě zaskočil, která?"


"Ta, která dokáže vyměnit čtyři gumy za sedm vteřin!"
Vtipy auta - Vazelína

Jeden týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, s ní natřel chrom, protože mu tak déle vydrží.
Paráda, potěšil se a hned vyrazil na novém Harley k frajerce, představit se rodičům.
Přijel k nim, dali mu oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí."
Týpek se zatne a je ticho.
Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat.
Nic, ticho.
Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede.
Nikdo ani nedutá.
Tak popadne i tchýni a také ji pěkně vojede.
Nic, pořád ticho.
Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Napadne ho, že by si mohl natřít motorku. Jde k židli, vytáhne z bundy vazelínu a vtom se ozve otec: "Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!"

Vtipy auta - Airbag

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."
Manžel mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pokračuje: "A obě konta a auto."
Manžel mlčí a opět zrychlí.
Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen znovu přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne: "A co to je?"
Muž odpoví: "AIRBAG."


 
Vtipy, zábavná videa, optické klamy, písničky, MP3